賛美歌

今日は教会で「クリスマス賛美歌を歌う会」がありました。
私は賛美歌って大好きです。
そして、その賛美歌が作られた背景のお話を聞くのも好き。

実は牧師先生のお説教ってとても難しくて
理解するのがとても大変。
聖書の時代背景や内容等
現代の日本人である私にとって
なかなか理解しづらいものもあります。

でも賛美歌は単純に歌詞が頭に入ってきて
満たされた気持ちになります。

うちの教会の自慢でもあるのですが
とても素敵なクラッシクピアノ。

ご近所の方が、引っ越される際
処分しようとしていた古いピアノだそうです。

もうひとつ、自慢なのが教会のオルガニストのMさん。
（礼拝で伴奏などを奉仕してくださる人）
Mさんは、プロのピアニストなのです。

今日のような会の時にサービスで
独奏してくださることもあり
今日もチャイコスフキーのクリスマスの曲を
弾いてもらいました。

あ～もうウットリ。至福の時間でした。

明日は月に一度の家庭集会。
（日曜に礼拝に来られない主婦の方、ご近所の方のため
月に１回牧師先生を招いて私の家で礼拝を開いてます。）

午後からは明日の為に家のあちこちに
リースの残りのグリーンと木の実などで
クリスマスの飾りをしました。

キレイなガラスの小物もいいけれど
素朴なグリーンも落ち着きますね。

家庭集会の際は、いつも朝からアロマを焚いています。
明日の香りは「ローズウッド」の予定です。

教会へ連なるようになって
クリスマスはもちろん、収穫祭やイースター、ペンテコステ等
教会暦をたどるうちに
１年の四季をこうして楽しむ心のゆとりができた気がします。

私はもともとクリスチャンホームだったわけではなく
数年前に体を壊したことがキッカケとなり
教会へ通うようになったのです。

長くなるのでそのお話は続き↓へつなげます。
クリスチャニティに係わる内容なので
興味のない方はスルーしてくださいね。

結婚してすぐに私達夫婦は厚木に住みました。
厚木といっても、駅からバスで３～４０分はバスで登らないと
たどり着けないような僻地。

アパートの窓をあけると目の前に大山という
おおきな山がど～んとそびえていて
まるで別荘地のようなところでした。

駅に出るのすらおっくうな山奥で
仕事も辞めて専業主婦になった私は
毎日忙しい夫の帰りだけを待つようになりました。

なんでだろう？今振り返ると本当にわからないのですが
バスで１時間近くかかったって
ふもとの駅前に出てパートをするなり、
何なりしていればよかったのですが
何故かそうする原動力みたいなものが
結婚した途端にプッツリと切れてしまって。

そのうち仲の良い友人たちは皆
第一線で働くOLや、出産・育児に追われるようになり
取り残された憔悴感に悩まされるようになりました。

このあたりから心の中になにかが起こりかけていたのだと思います。

その後数年して、少しからだを壊したのを機会に
心の病になっていきました。
軽度ではありましたが、主婦のウツ病です。

朝起きてベッドから出るのが怖くなり
午後になるまで布団の中にくるまっていました。

ただひとつ、そんな状況になってまでも
私は掃除だけはとりつかれたようにしてました。

このブログの最初に書いたと思うのですが
キレイ好きでよいわね、片付け上手ね、などとよく
褒められるのですが、
私自身この頃の名残のようで
そんな神経質に掃除にこだわるところが
病気っぽくて未だに少し
好きになれないのです。

心療内科やカウンセリングにかかったり
一時は実家へ帰ったりもして

「このままでは夫に申し訳ない。
いっそ離婚した方が彼の幸せなのではないか」

なんて悩んだりもしました。
主人には本当にこの頃迷惑をかけたと思っています。

それでもなかなか抜け出せない
メビウスの輪の中のような毎日でした。

その時、近所の教会の存在に気付きました。

もともとミッションスクール出身だったこともあり、
教会という場所はなじみのある場所ではあったのですが、
全くキリスト教には興味も関心もありませんでした。

本当に何かにすがるような気持ちで
教会へ駆け込み、牧師の先生にわんわん泣きながら
思いのたけをぶちまけました。

その時牧師の先生が教えてくれた聖書の言葉です。

「あなたがたを襲った試練で、
人間として耐えられないようなものはなかったはずです。
神は真実な方です。
あなたがたを耐えられないような試練に遭わせることはなさらず、
試練と共に、それに耐えられるよう、
逃れる道をも備えていてくださいます。」

コリントの信徒への手紙１０章１３節

逃れる道？＝主人や家族の愛？教会へ招かれたこと？
よい病院（薬）との出会い？

聖書の言葉は抽象的でよくわからなかったけれど
何となく突破口を見つけたような気分になりました。

その後しばらくして、霧が晴れるようにスパーっと
もとの私に戻り元気になりました。

その時に飲んでいた漢方がよかったのかもしれないし
牧師の先生や教会の人に話を聞いてもらえたことが
心理学的によかったのかもしれません。
理由はわかりませんが、とにかく教会へ行ったことが
私の中で何かが変わるキッカケになったことは確かです。

そしてそれは何なのか

それが知りたくて、それを追求したくて
教会へ通うようになり
気付くと自然と洗礼を受ける気持ちになって
クリスチャンになっていました。

その答えは今もわかりません。
まだまだ時間がかかりそうです。

信仰を持つということは、とても心強く頼もしいことです。
が、同時にとても苦しい重荷でもあります。

何か悪いことを思ったり、考えたりした時
誰にも聞かれない思いや考えでも
神様がしっかりと見て聞いているんですから。ううコワイ。

ま、それでも同じように何回も間違いや失敗を
繰り返してしまうんですけど。

そんなどうしようもない私でも
神様は絶対に見放さないということを確信できた事が
答えのひとつなのかもしれません。

クリスチャンは、自分から教会へ行くという表現をしません。
神様が呼ぶ、という表現をします。

だから私があの時教会へ駆け込んだのは
私が自分からすがったのではなく、
神様が私を呼んでくれたのだということです。

まだまだ勉強中の身ではありますけれど
そんな訳で今の私の教会生活があるわけです。

ここまで読んで下さった方
本当にどうもありがとうございました。